https://disk.yandex.ru/i/RNqGA_lc9kxoLA

  Очень часто такие дети испытывают трудности в учебе, в поведении. Все это связано с затруднениями в сосредоточении внимания, в восприятии зрительных, слуховых, иногда тактильных образов. Двигательная несогласованность вызвана недостаточной координацией связи глаза-руки, что сказывается на неспособности легко и правильно писать. Все эти трудности неизбежно приводят к формированию низкой самооценки и раздражительности у ребенка. Многие взрослые нетерпеливы при общении с такими детьми, не могут спокойно выдержать их поведение. Они пытаются успокоить ребенка, подавить его психическую и физическую активность. Очень часто применяют физические наказания, которые не оказывают положительного влияния на ребенка. В результате этого он становится более раздражительным и агрессивным и менее управляемым. Ребенку, который лишен возможности проявлять свои чувства и эмоции, трудно быть спокойным и сосредоточенным, ему трудно концентрировать внимание. У детей с повышенной активностью слабо развиты навыки социального взаимодействия, у них мало друзей-сверстников и затруднено общение со взрослыми.

       Причиной гиперактивности может быть и патология беременности мамы, сложные роды и тому подобное. Следует отметить, что не существует точного определения данного состояния или особого теста, который бы одновременно подтверждал диагноз гиперактивности.

Ошибки, с которыми сталкиваются родители:

1. Разность подходов в воспитании в семье (бабушки, дедушки, папы и мамы).
2. Недостаток эмоционального тепла.
3. Отсутствие знаний и навыков управления агрессией.
4. Непоследовательность требований предъявляемых ребенку.

Пути преодоления гиперактивности у детей:

1. Обратиться к специалисту, который сможет помочь вашему ребенку и обучить вас. Это: психологи, психотерапевты, психоневрологи.
2. Составить список запретов и четко следовать ему.
3. Составить план, что надо проконтролировать сегодня, через неделю и т.д.
4. Работу с агрессией необходимо проводить регулярно (это улучшит эмоциональное и физическое состояние ребенка).
5. Установить четкий распорядок дня. Ребенок должен знать, когда и что ему делать (четкое планирование деятельности ребенка является лучшей профилактикой нарушений психики и деятельности нервной системы).
6. Больше времени общаться с ребенком, вникая в его проблемы, решая их вместе с ним. Играть с ним в детские игры.
7. Необходимо обучиться спокойному и мягкому общению со своим ребенком. При выполнении домашней работы, заданий недопустимо использование криков, приказаний, а так же восторженных интонаций, громких слов. Такой ребенок очень чувствителен к повышенному тону и поэтому он быстро и эмоционально среагирует на то, что будет ему сказано. Это станет препятствием для дальнейших успешных действий.
8. Для того чтобы такой ребенок выполнял какие-либо указания и просьбы необходимо научиться давать ему инструкцию. Они должны быть немногословными (содержать не более десяти слов).
9. Запрещая что-либо, надо помнить о том, что запретов должно быть немного, и они должны быть заранее оговорены с ребенком. Запреты должны быть сформулированы в четкой форме. Ребенок должен знать о последствиях нарушения этих запретов.
10. Для гиперактивного ребенка существуют ограничения при просмотре телевизионных передач и длительных занятий на компьютере (чем больше времени он проведет за компьютером, тем выше будет его эмоциональное возбуждение, тем труднее будет его успокоить).
11. После того, как ребенок пришел домой, ваше внимание должно быть отдано ему, хотя бы в течение одного часа. За это время ребенок сможет выговориться и поделиться с вами тем, что его беспокоило в течение дня.
12. Необходимо помнить о том, что перед сном (за 2-3 часа) полезно спокойно прогуляться, поговорить с ребенком, выслушать его рассказ.
13. Необходимо регулярно проводить легкий успокаивающий массаж и выполнять упражнения на расслабление с целью снятия избыточного напряжения.
14. Такие дети подвержены страхам. Им необходима ваша поддержка и одобрение.
15. Учитесь общаться со своим ребенком. Любите его. Говорите ему ласковые и ободряющие слова, чаще обнимайте.

      Материал подготовил

педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

ПРОФИЛАКТИКА ДЕТСКОЙ НАРКОМАНИИ ИЛИ КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА?

       Современные родители все чаще беспокоятся о том, чтобы их дети не столкнулись с проблемой детской и подростковой наркомании. Для многих это кажется далеким и нереальным, но в некоторых случаях родители и дети оказываются в тяжелой ситуации, касающейся наркотической зависимости. Как правило, возраст, когда дети наиболее подвержены развитию наркотической зависимости, составляет от тринадцати до девятнадцати лет. Страхи и беспокойства родителей вполне объяснимы. Родительский контроль, к которому так привыкли сознательные мамы и папы, постепенно перестает распространяться на взрослеющего ребенка. Ребенок больше тяготеет к общению со сверстниками, даже с малознакомыми людьми, что нередко доставляет массу проблем родителям. Помимо всего прочего, сознание родителей тревожит масса той негативной информации, что подается сейчас всеми СМИ.

        Так как же уберечь ребенка от наркомании? Почему одни становятся наркоманами, а другие нет? Как может повлиять  на данную проблему семья?

         Для профилактики детской наркомании родители в первую очередь должны давать ребенку достаточное количество внимания с самого раннего возраста. Многие дети развиваются в обстановке нехватки времени их родителей на игры и просто времяпрепровождение с ними. Между тем, общение с ребенком – ежедневное  регулярное – залог правильного развития ребенка как личности, эффективная профилактика детской наркомании.  Более того, если состоявшийся человек взрослого возраста может обходиться без внимания, то для ребенка именно внимание родителей встает на одну ступень с такими потребностями, как питание и сон. При нехватке внимания ребенок старается найти ему замену, чтобы создать вокруг себя комфортную обстановку. Если же родители потакают развитию привычки заменять их внимание на какой-то иной способ получения удовольствия, то тенденция к развитию всевозможных зависимостей становится еще сильнее.

        Любому ребенку для правильного развития  необходимо самостоятельно накапливать жизненный опыт, переступать через трудности, радоваться победам и переживать поражения. Таким образом, происходит расширение границы интересов ребенка. Если не давать ребенку возможности для саморазвития и самосовершенствования, то он будет стремиться искать что-то новое в мире иллюзий, показать который ребенку могут наркотики и алкоголь. Родители в свою очередь должны быть крайне внимательными к поведению ребенка, чтобы вовремя обнаружить первые признаки того, что ребенок пристрастился к наркотикам.

       Вот несколько простых советов как уберечь своего ребенка от употребления наркотиков:

• Ищите повод поговорить с ребенком об этой проблеме. Если смотрите по телевизору сюжет о смерти от наркотиков, надо расставить акценты, обсудить, какие действия ведут к таким последствиям, но говорить следует без описания притягательных свойств наркотических веществ, без конкретных названий.
• Ограничьтесь информацией – «…есть такое явление и люди от этого погибают…». Информация плюс последствия – необходимое звено любой профилактической работы.
• Расскажите ребенку о значимости репутации семьи. Здесь вам необходимо надавить на честь и достоинство семьи в общем, и вас, как родителей, в частности. Вы должны объяснить ребёнку, что вред наркотиков распространяется не только на самого наркомана, но частично причиняется и его семье.
• Объясните ребенку, что спорт, физическая сила, хорошая фигура и наркотики – вещи несовместимые.
• Поддерживайте здоровые увлечения ребенка: хочет заниматься борьбой – пусть будет борьба, хочет футболом – пусть будет футбол…
• Довод для девочек – их красота, привлекательность, которые растают, если употреблять наркотики.
• Поддерживайте хорошие отношения с детьми, чтобы видеть, чем они интересуются, что с ними происходит.
• Проводите больше времени вместе. Совместные походы в театры и музеи, совместные занятия спортом, путешествия и хобби будут настраивать ребенка на то, что жизнь увлекательна и без одурманивающих средств.

          При этом каждый родитель должен понимать, что в проявлении внимания также должна быть мера, так как при избытке внимания ребенок растет балованным, что также может послужить толчком на пути формирования у него наркотической зависимости.

Материал подготовил

педагог-психолог Баляе Виктория Викторовна

Рекомендации

детского психолога

для родителей в период адаптации детей к условиям дошкольного учреждения

• Отправляйте ребенка в ясли только здоровым. 

• Обучайте ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания (самостоятельно пить из чашки, пользоваться горшком и т. п.).

• Избегайте обсуждения при ребенке волнующих Вас проблем, связанных с дошкольным учреждением.

• Обеспечьте в выходные дни дома для него такой же режим, как и в детском саду.

• Старайтесь создать положительный образ воспитателя: «Какая добрая Мария Ивановна! Как ее любят дети!»

• Дайте ребенку с собой любимую игрушку.

• Облегчите малышу задачу самообслуживания удобной одеждой и обувью с простым способом одевания.

• Оставляя ребенка в дошкольном учреждении, постарайтесь бытьспокойными и уверенными сами, так как малыш может уловить Ваше беспокойство и будет расстраиваться еще больше.

• Будьте тверды и последовательны в своих поступках, не    позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать        забирать  его  домой без всякой необходимости.

• Не затягивайте расставание долгими объяснениями, поцелуями и сладкими обещаниями.

• Придумайте и отрепетируйте несколько способов прощания с ребенком, например воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, обоюдное поглаживание по спинке.

• В первые дни не спешите сразу унести ребенка домой. Побудьте с малышом на участке дошкольного учреждения, вместе посмотрите, как играют дети.

• Ни в коем случае не обманывайте ребенка и не уходите тихо и  незаметно. Это вызовет глубокие переживания, возможно, истерику и может его сильно травмировать. Ребенок поймет, что Вам нельзя доверять, у него могут возникнуть страхи.

• Поддерживайте дома спокойную обстановку, не перегружайте ребенка новой информацией, не посещайте многолюдные места и не принимайте дома шумные компании.

• Не демонстрируйте излишнюю подозрительность, спрашивая, не обижают ли малыша в яслях.

• Избегайте прямых вопросов: «Что вы сегодня делали? Что вы ели? Как ты себя вел?» Спросите: «Вы сегодня лепили или рисовали? На завтрак была каша или яйцо? »

Желаем вам успеха и терпения!

Педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

Так интересно слушать детей! Такие перлы выдают – обхохочешься! Они сотканы из услышанного, увиденного, случайно сказанного кем-то, чтобы просто отвязаться, и даже самостоятельно логически выведенного!

        Уже в возрасте около трех лет, ребенок будет бесконечно спрашивать «зачем» и «почему», и все вокруг будут объяснять. Вскоре в маленькой головке будет складываться картина мира. В дополнение ко взрослым словам, будут детские «додумки», фантазии и милые рассуждения о том, как жить!

          И, порой, удивляешься – такой маленький, а ведь все понимает. И даже «загнет» так, что задумаешься о смысле жизни. Не всегда приходит понимание, откуда ребенок понял это. В своих рассуждениях, малыш может поделиться тем, что его беспокоит. Отношения со сверстниками, влюбленность, боль, обиды и т.п. Это может быть сказано отстраненно, о мире в целом. Но это ЕГО ощущения и переживания.

 «Взрослым всегда некогда» - ребенок явно говорит о нехватке внимания.

«Быть маленьким лучше – их все любят и балуют» - сожаление о том, что, став старше, у него появилось много запретов.

      Услышав маленького философа – не нужно тут же спорить или наоборот оставлять без внимания. Спросите, почему он так думает – и он расскажет. Чуть поз

же показывайте, в чем преимущества быть постарше, уделите время, говоря, что малыш всегда для вас важен, даже, когда вы не вместе. Бывает, что одни и те же суждения повторяются в течение какого-то срока. Значит – это беспокоит ребенка.

      Другой вариант – ребенок не может что-то сказать родителям – и выражает это в поведении. Плачет, капризничает, закатывает истерики. Нам иногда кажется, что просто так, назло, нервы потрепать. Но у ребенка не бывает «просто так». За каждым поведением есть объяснение. И если мы его не заметим, не услышим – будем злиться от беспомощности это прекратить.

       Записывайте, как рассуждает ваш малыш. Пока он маленький – это и увлекательно, и смешно, и очень ценно. Возможно, не сразу придет понимание сказанного им, и как сложилось его мировоззрение. В будущем покажете ему, как интересно он понимал жизнь, как его философствования забавляли семью и как помогли распознать, что требовалось в данный момент для счастья.

 Материал подготовил педагог-психолог

Балян Виктория Викторовна

Личная территория – это та небольшая область, которая тесно окружает наше тело и обладает невидимыми границами, это то, что мы часто хотим сохранить только для себя. Вы можете измерить ваше личное пространство, если расставите руки или вытянете их перед собой, и вот это пространство между телом и рукой и является вашим личным. Когда кто-то, кого вы не знаете, входит в ваше личное пространство, вы можете чувствовать себя некомфортно или чувствовать, что эти границы нарушаются. Но если член вашей семьи или близкий друг обнимает вас или держит за руку, тесно соприкасается при общении, вы можете чувствовать себя в безопасности.

Личное пространство новорожденного

        Для новорожденного личного пространства как такового не существует, поскольку он не ощущает границы между собой и другими, и в течение первого месяца жизни малыши еще не знают, что обладают собственным телом, отличным от других людей. Но между вторым и шестым месяцами ребенок начинает замечать, что он и мама – это разные объекты, и это осознание – одно из первых удивительных открытий: есть граница между собой и другими. Именно по этой причине малыши могут отчаянно страдать, если мама или тот, кто за ними ухаживает, исчезают из их поля зрения. Но именно благодаря этому опыту разделения дети в возрасте от шести до восемнадцати месяцев постепенно начинают признавать себя как личность, которая отличается от других, и выделять свое собственное личное пространство.

Трехлетний ребенок: возрастные изменения

         К трем годам дети уже достаточно хорошо умеют держать дистанцию в отношении взрослых, которые не являются близкими. Для детей этого возраста уже важно, чтобы другие признавали их личную территорию. Кроме того, развивается чувство собственности («это моё!»), которое позволяет им ограничивать доступ других в свое личное пространство.

       Исследования показали, что для мальчиков это более важно, чем для девочек, их личное пространство больше. И все дети уже умеют различать разные ситуации и варьировать свое личное пространство – например, в зависимости от того, игра это с друзьями на площадке или визит к врачу.

 Помогаем ребенку изучить правила личного пространства

       Понимание личного пространства и уважение чужого личного пространства являются необходимыми социальными навыками для ребенка. Трудности в понимании и освоении этих навыков могут стать для ребенка серьезной проблемой в детском саду или в школе.

Стоит обратить внимание, если ребенок:

• боится подойти близко к доске в школе, к столу учителя, к воспитателю;
• садится за стол слишком близко к другим детям;
• на детской площадке стоит слишком далеко от других и не может нормально участвовать в игре;
• в саду садится далеко, когда воспитатель читает книжку, занимается с детьми.

Для того чтобы помочь ребенку усвоить правила личного пространства, родители могут организовать для него несложное обучение:

• вытянуть руки и показать, что такое личное пространство;
• обсудить с ребенком, в каких случаях и с кем ему комфортнее быть ближе, дальше;
• показывать на фотографиях, что такое пространство между людьми, какое расстояние можно считать уместным, а какое нет («он стоит слишком близко», «этому мальчику, по-моему, неудобно»);
• пояснять ребенку, почему важно уважать свое и чужое личное пространство, например, никогда не входить в чужой дом, комнату без разрешения или никогда не трогать личные вещи другого человека без его разрешения.

Повседневная жизнь дома

         Ребенок нуждается в своем пространстве, даже если он делит комнату с родителями, братьями и сестрами. Он нуждается в своем личном материальном окружении (одежда, игрушки, деньги). Ему нужна уверенность в том, что это не будет использоваться кем-то другим без его согласия. Полезно стучать в дверь и ждать ответа, приглашения, если вы хотите войти в комнату, где живет ребенок (занимается, играет), начиная с его 5-6 лет, так же как и его надо приучать поступать так по отношению к другим детям и взрослым.

Для этого родителям необходимо организовать позитивное и эффективное учебное, игровое личное пространство вокруг ребенка:

• при отсутствии достаточного места используйте кровать-чердак, модульные системы, создавая личное пространство для ребенка;
• оставьте на столе и в столе ребенка то, что ему принадлежит, но только то, что поможет ему сосредоточиться на его интересах, увлечениях, учебе;
• обеспечьте ребенка удобным, эргономичной формы стулом, а также хорошим освещением;
• приучите ребенка содержать свою мебель в порядке;
• повесьте доску около стола, на которую можно вывешивать рисунки, сертификаты, оценки, отчеты, словом все, что отображает его достижения и планы;
• предложите ребенку подписать то, что ему хочется, то, что ему принадлежит, например, повесить рисунок с именем ребенка на кровать, на шкафчики, повесить фотографии, которые ему нравятся.

           Таким образом, у ребенка создается безопасное место, личная территория, где он может играть, думать, выражать свои чувства, созидать.

Материал подготовил педагог-психолог

Виктория Викторовна БАЛЯН

      Хватаясь за ремень, родители убеждены, что ребенку это на пользу. «Станет слушаться, будет дисциплинированным, будет уважать родителей» — думают они. Но физическое наказание часто вызывает обратный эффект, ребенок становится неуправляемым, делает все назло, теряет доверие к родителям. Есть ли в таком случае польза в ремне? Психологи уверены, что к физическим наказаниям прибегают только слабые родители. Достать ремень — самый легкий способ показать ребенку, что он ведет себя неправильно.

       Но если вы не хотите «сломать» ребенка, хотите оставаться его другом, то стоит поискать и более сложные способы воздействия. А они есть!

       Первое что нужно сделать – отказаться даже от малейших шлепков, даже если эмоции вас переполняют, стоит держаться из последних сил. Если вы привыкли применять силу, то с каждым разом отказаться от наказания будет все легче.

       Физическая боль не научит ребенка делать «как надо», но очень быстро подорвет доверие к вам, а также отрицательно повлияет на самооценку крохи. Он начнет бояться родителей, а они, наоборот, должны быть его главной защитой.

      Психологи утверждают, что отказаться от шлепков не так-то просто, даже если мама с папой уже убеждены, что это вовсе не полезно. Модель воспитания формируется с первых месяцев ребенка, одни в это время сдувают с крохи пылинки, а другие могут и прикрикнуть на него.

      Почему вы ведете себя именно так? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но вы уверены, что стоит применять ее к своему малышу? Вспомните, не приходилось ли вам плакать после строгого родительского наказания, и что вы думали в тот момент о своих родителях? Ничего хорошего, правда? Чтобы отказаться от физических наказаний, стоит просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Искренне и очень сильно. И не всегда от боли, для него это настоящее унижение, детскому уму сложно понять – почему его обижают родные мама и папа.

       Вы уже намерены отказаться от использования «кнута», взяли себя в руки. Но вдруг сын принёс очередную двойку, порвал куртку, а когда толкнул младшую сестру, вы не сдержались. Конечно, вы его не били, но шлепок все-таки был. Значит, проверку вы не прошли, именно в стрессовой ситуации родители прибегают к физической силе. Шлепнули – признали свою беспомощность. Но все еще можно исправить. Вечер того же дня, вы настроены обойтись без шлепков, но сын ведет себя отвратительно. Кричит, бегает, гоняет собаку, уроки так и не сделал. Он снова проверяет вас! Не сдавайтесь! Действуйте спокойно, гоните злость: три раза сказали, что очень шумно-реакции ноль. А вы уверены, что ребенок услышал вас? Четко формулируйте свои мысли, старайтесь договориться с ним: «Сынок, ты играешь очень шумно, прекрати, пожалуйста, стучать кубиками по полу, машинку катай по ковру, так тише будет. Мама очень устала, может быть тебе поиграть в своей комнате?».

       Малыш вас услышал, но шум не прекратился? Шлепнуть и наслаждаться тишиной, пока кроха проливает слезы в углу? Нет! Предложите ему более спокойную СОВМЕСТНУЮ игру, он просто перевозбужден, а сам успокаиваться еще не умеет.

      Если же и это не помогает, то малыш явно протестует. Против чего? Поговорите по душам, это намного полезнее, чем наказание. Как унять детскую истерику, не прибегая к рукоприкладству? Вы исправно наказываете ребенка, но плодов такое воспитание не приносит? А вы попробуйте ХВАЛИТЬ его! Психологи утверждают, что похвала намного эффективнее. Вам стоит заменить шлепки всего одной искренней похвалой, заметить что-то, в чем он преуспел, и ребенок изменится на глазах.

      А чтобы малыш понял, что ведёт себя неправильно, дайте ему почувствовать последствия своих поступков: порвал куртку – пусть ходить с заплаткой; разбил чашку – пусть собирает осколки, конечно, под вашим присмотром; разлил воду – пусть вытирает сам, как бы трудно ему ни было. Дайте ребенку возможность исправить свои ошибки, тогда он действительно будет сожалеть о проступке, но ваши отношения с ним станут более доверительными. Итак, вывод напрашивается сам собой: «ремень» — не полезный метод воспитания. Так стоит ли его вообще использовать?

Материал подготовил педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

       Не замалчивайте и не уходите от ответа. Если заинтересовался – узнает. И лучше, если от вас! Многие мамы боятся, что рассказав обо всем – ребенок побежит «практиковаться» в этом деле! Или будет другим детям рассказывать, а их мамы придут и вам «по шее надают».

       Тема деликатная и недетская. Несмотря на обилие информации и доступность – общество до сих пор считает секс запретной темой. Поэтому, объясняя, очень важно не давать оценок, не пугать и не высмеивать.

      Можете рассказать, что малыша нашли в капусте, принес аист или купили в магазине. Но рано или поздно он спросит – а где? Почему я в капусте не нахожу? Когда в последний раз аиста видели? В каком магазине продают? А тетя говорит, что ребенок у нее в животе? Как так?

     Чтобы не путаться в показаниях, лучше все-таки говорить правду. Частично. Сначала узнайте – а как думает малыш, откуда он? И вносить в его картину мира небольшие коррективы. «Меня Боженька создал» - все правильно! Мама с папой любили друг друга, Бог увидел это – и подарил им ребеночка. Иногда этого уже достаточно. Если просит объяснить конкретнее – делайте это соответственно его возрасту.

        В 3-4 года, когда ребенок только интересуется, чем мальчики отличаются от девочек, а папа от мамы, оптимальным будет вариант рассказа – знакомство, ЛЮБОВЬ, желание иметь ребенка и проведенные вместе ночи. Кто-то ограничивается на желании и исполнении. Очень важно при любом возрасте говорить ребенку, что его появлению предшествовала любовь. Случайно и неожиданно не нужно. Во-первых, это приведет к еще большим вопросам, во-вторых, теряется нить того, что его ждали и хотели.        У мамы в животике начинает расти ребенок. Ему там тепло и уютно. Потом в больнице врачи помогают ему родиться.

       Дети – исследователи. Они будут спрашивать и переспрашивать. Видя пузатого дядю, могут не понять – ребенок у него там или нет. Сможет ли девочка родить сегодня? Почему у другого ребенка нет папы? Мальчики будут спрашивать – а родят ли они? Девочки – как стать мальчиками? И т.д. Не спешите ответить на все эти вопросы, если ребенок их еще не задал. Пусть переварит то, что получил. Чуть позже обратится за пояснениями – тогда и проявите свои познания.

       Пока ребенок маленький, он не знает стеснения. Бегает голышом, изучает себя. Не нужно стыдить или ругать ребенка, если увидели, что он трогает себя ТАМ. Это нормальный процесс.

       Годам к трем объясняйте, что некоторые органы должны быть прикрыты. Что это интимно и скрывается от посторонних глаз. Показывайте на своем примере – ребенок поймет.

        К пяти-семи годам чаду станет интересно, как из живота дети выходят? Не все взрослые мужчины понимают, как женщина рожает, и даже представлять боятся. Ребенка тем более пугать не нужно. Объясните, что у взрослых женщин внизу живота есть отверстие. Врачи в роддомах оттуда достают ребенка. Старайтесь не сгущать красок, а легко пересказывать процесс. Опять же ориентируйтесь на то, что спрашивает.

      Не собирайте семейный совет – сейчас тебе все расскажем – это может напугать. Все естественно. А значит, не требует особых взглядов или интонаций.

      Случайно увиденные сцены любви по телевизору или вживую – могут дать большую эмоциональную встряску для малыша. Очень важно в этот момент обсудить с ним все. Чтобы секс не ассоциировался с насилием, с беспомощностью женщины или борьбой – попытайтесь донести, что мужчина и женщина ТАК проявляли свою любовь. Это обоим нравилось и происходило с обоюдного согласия.

       В школе, хотите вы того или нет, ребенок узнает подробности. Если ваши отношения близкие – он доверится вам и попросит объяснить еще раз. Школьнику уже можно объяснить о половых отношениях, о строении тела, о сперматозоидах и яйцеклетке. В школьной программе также заложена анатомия. И обсуждение после уроков никуда не денутся.

     Старайтесь относиться к этому процессу как к обычному. Наше поколение, большинство, узнавало о сексе и рождении самостоятельно. В СССР ведь «секса не было». И об этом умалчивалось.

        Сейчас есть энциклопедии и курсы о том, как грамотно все рассказать ребенку. Можете воспользоваться ими или «выкручиваться» самому. Главное – сохранять спокойствие и уважение к любопытству чада. Не ругать и не пугать за «глупые» вопросы. Девочек не «стращать» беременностью и родами. Мальчиков – относиться с уважением к противоположному полу.

Материал подготовлен педагогом-психологом

Балян Викторией Викторовной

Также нередко можно услышать и такие слова: «Всю любовь ему одному. Будут двое – будут ссориться, соперничать. А один всегда знает, что весь мир для него!» В этом есть логика. Но тут же от опытных, многодетных и «поживших» товарищей посыплются угрозы. Мол, единственный ребенок – эгоист! Не приспособлен к жизни! Не умеет находить общий язык! У родителей всю жизнь на шее сидит!

      Самое интересное, что и психологи советского и несколько лет постсоветского периодов нам говорили о «неправильности» воспитывать лишь одного ребенка в семье. Современная наука пошла дальше. Она научилась разграничивать понятия «эгоизм» и «здоровая самооценка», «быть слабым» и «уметь просить помощь», «умение лаконично высказываться» и «замкнутость».

        Страхи о воспитании одного ребенка не более, чем мифы. Однако и они могут подтверждаться, если родители сами будут этому способствовать.

• Вырастет эгоистом. Пожалуй, самый распространенный вариант страшилок. «Не умеет делиться, только о себе думает, о своей выгоде, «пуп земли», которого никто не любит». Нежелание делиться – является нормой, как для единственного ребенка, так и для любого другого. За что его упрекать? Быть монополистом какой-то особо важной вещи – значит показывать всем ее ценность. Вы же не поделитесь мужем с сестрой или подругой?
• Думает только о себе – такое может быть в случае, если родители сами привили ему чувство, что ЕГО желания ценнее, например, родительских. Выполняют любые капризы, ориентируются на ребенкино поведение, не могут сказать «нет». В семьях, где учат понимать чувства и желания других людей, таких проблем не бывает. Особенно, если мама и папа на своем примере показывают, как это.
• Будет ленивым и беспомощным. Когда за ребенка выполняются все задания, поручения и обязательства. Гиперопека и гиперзабота не дает малышу стать самостоятельным. Это действительно так. Лучшее, что могут сделать родители – поверить, что у ребенка все получится и не мешать. Несамостоятельным может стать любой ребенок в семье (чаще младшие), которому отказывают в праве иметь личную территорию и делать так, как он посчитает сам.
• Не умеет общаться со сверстниками. Самый настоящий миф! Он обусловлен тем, что у ребенка нет равномаленьких братьев и сестер, а значит, его общение ограничено родителями. Такое возможно лишь в одной крайности – когда ребенок все свое время проводит дома. Те дети, что гуляют на улицах, ходят в сады, развивающие клубы, спортивные секции и прочее – не имеют проблем с общительностью. Наоборот, «изголодавшись» по дружбе, дети скорее и легче обзаводятся товарищами, чем их сверстники с братьями/сестрами.
• Тянет ношу быть «идеальным». Такое есть. Родители уделяют внимание одному ребенку, и пытаются сделать из него «образцово-показательного» человека. С ним много занимаются, поддерживают его таланты, возлагают большие надежды. Тяжело сказать – хорошо это или плохо. Ведь многие справляются, и становятся, действительно, успешными людьми. Однако есть и те, кто не может избавиться от перфекционизма, стремится к высоким показателям, несмотря ни на что, и сам себя «наказывает», если не добивается желаемого.
• «Волк-одиночка». Да, это человек, которому комфортно с самим собой. Но это не значит, что он никогда не создаст семью или оставит друга в беде. Единственные дети легко переносят одиночество, умеют себя развлечь. Некоторые признаются, что именно разговоры с самим собой – помогают обрести покой. Восстанавливаются и легко преодолевают сложности.

        Это самые распространенные мнения о воспитании единственных детей.

Стоит также оговорить существенные плюсы:

• Они не ревнивые. В их детстве нет ситуаций, где бы им пришлось видеть, как мама или папа «выбирают» брата/сестру, чтобы взять на руки/пожалеть/поцеловать.
• Обладают высоким уровнем самооценки.
• Легко могут просить помощь у других.
• Стремятся стать лидерами.
• Ответственны (полагаются только на себя).

     Не стоит думать, что дети, выросшие без сестер и братьев, имеют исключительные преимущества, и это панацея для воспитания успешных людей. Конечно, нет. Встречаются и ленивые, и зависимые, и «маменькины сынки», и неуравновешенные, и прочие люди. Как и любые по счету рожденные дети. Очень многое зависит от атмосферы, в которой вырос ребенок, от отношения родителей к нему и друг другу, а также от тех впечатлений, эмоций и переживаний, которые с ним произошли в детстве. Каждый малыш уникален. Не нужно ставить «крест» и поддаваться стереотипам, мол, «ааа, раз ты один ребенок был, то все понятно». Ничего не понятно! Смотрите на человека в целом, а не на отдельные кусочки его жизни!

Материал подготовил педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

                                              Перебежим на красный!

       «До пешеходного перехода далеко, давай тут перебежим, машин немного» - уговаривает подруга. За ручку она держит трехлетнего сына. Мальчик быстро смекнул, что мама собирается сделать что-то запретное. При детях нельзя нарушать правила безопасности. Не стали выключать утюг и пошли ответить на телефонный звонок, перебежали дорогу на красный сигнал светофора… «Мама делает и мне можно». У ребенка нет жизненного опыта, а потому он не в состоянии разглядеть реальную опасность. Стоит хоть раз, убедившись, что машин нет, перейти дорогу в неположенном месте, будьте уверены, кроха повторит то же самое.

Бесконечная ругань

         Психологи настоятельно советуют не ругаться при детях, ни по телефону, ни вживую. Но можно ли за всю жизнь ни разу не повздорить на глазах у детей? Думаю, с трудом. Ругаться при детях все-таки можно, и иногда даже нужно. Почему? Представим, что вы повздорили с мужем, но не можете выяснить отношения, пока дети рядом. День идет, вы не разговариваете, напряжение нарастает. Дети не слепые, они заметят, что что-то не так. Они будут мучиться в догадках, пусть увидят «реальную» жизнь. Пусть знают, что мама и папа живые люди, не роботы, они могут смеяться, злиться и даже плакать. Гораздо «полезнее» бурно поругаться на глазах детей, но, важно при этом ПОМИРИТЬСЯ при них же! Они должны видеть что такое конфликт и как его завершить.

         Замалчивание ссоры часто приводит к тому, что мама или папа начинают неосознанно «перетягивать» ребенка на свою сторону. Но помните, дети часто считают, что все ссоры в доме происходят из-за них. Ругайтесь при детях, но не часто и грамотно! Бесконечные ссоры с криками или, не дай Бог, с рукоприкладством, подорвут веру ребенка в силу семьи, нарушат его психику.

«Нельзя, но если сильно хочется, то можно!»

        Говорили себе это, позволяя кусочек торта во время диеты? При детях эту фразу использовать нельзя. Дело в том, что вы намеренно сдвигаете границы дозволенного, малыш думает: маме можно, и мне тоже. Сегодня он возьмет лишнюю «запретную» конфету, а завтра папин новый планшет, так ведь хочется.

       Запреты остаются запретами для всей семьи. «Мне одному нельзя сладкое» - так думать ребенок не должен. Если на глазах у крохи папа будет лопать конфеты, а ребенку вы это делать запретили, ему будет как минимум, очень обидно.

Следим за речью!

        Вы не хотите, чтобы ваш кроха в садике прослыл невоспитанным. Не хотите, чтобы вашу семью считали неблагополучной? Тогда следите за вашей речью – дома, в транспорте, на прогулке и даже на работе, когда ребенка рядом нет. Невозможно дома быть «паинькой», а на работе материться. У человека один словарный запас, и вы нет-нет, да оступитесь. Например, споткнетесь, гуляя с ребенком. И что вы скажете «в сердцах»? «Какая плохая кочка! Как я ушиблась!» Или выберете более емкое и яркое, пусть и недопустимое слово?

        Если вы все – таки «оступились», и не на дороге, а в словах, не делайте вид, что ничего не произошло. Исключите глупые смешки, откровенно стыдите друг друга за матерные словечки, тогда малыш поймет, что это и правда плохо.

Правда или ложь?

      «Мама купила себе новую сумочку, а папе сказала, что оплатила штрафы за парковку. Мне показалось, что врать нехорошо, но она купила мне новую куклу и я не смогла не промолчать. Куклу и сумку мы пока спрятали, мама сказала, что папу надо подготовить» - рассказывает пятилетняя Лера одногруппникам в садике. К чему же ее мама собирается готовить папу? К вранью?

        Чем вредна ваша ложь для ребенка? Он не может понять, где маленькая хитрость, а где просто «лучше промолчать». Малыш способен усвоить всего два понятия: ложь и правда. И какое из них выберет он для дальнейшего общения с вами – решать только вам. Дурной пример очень заразителен!

 «Жизнь – ад!»

       «Опять дежурить в субботу, начальник достал, на дорогах пробки, к врачу опять не записались, коммуналку подняли, соседи, мерзавцы, опять музыку с утра включили…» Никого не напоминает? Здесь все предельно просто – вы ругаете всех вокруг, а малыш верит. Он не может оценить каждый поступок человека, он оценивает его просто «плохой или хороший». А как же ему жить, если все кругом «козлы»? Он перестанет доверять, станет мнительным, закрытым, пессимистом и ворчуном, как вы.

Папа – не авторитет?

        Вы не должны ругать папу, старшего брата, воспитательницу при малыше. Для него они – старшие, их надо слушаться! Даже если один разбрасывает по дому носки, второй учится на двойки, а третья, например, недостаточно опрятна? Помните, ребенок все воспринимает буквально! Стоит вам отчитать при малыше мужа за бытовые мелочи, и кроха перестанет его слушаться.

Материал подготовил педагог-психолог

Балян Виктория Викторовна

          Как воспитать чистюлю? В первую очередь надо начать с себя. Самый эффективный способ – собственный пример.      В первые годы жизни для ребенка родители являются эталоном, и именно с родителей малыш будет копировать манеру поведения. Если вы хотите приучить своего карапуза наводить и поддерживать порядок, будьте сами аккуратны и следите за собой.

         Хвалите ребенка за его желание помочь вам. Маленькие дети любят убираться, но это у них еще не очень хорошо получается. Поощряйте попытки карапуза помогать вам, не оставляйте его действия без внимания. Делайте уборку вместе.

         Занимайтесь уборкой в игровой форме. Внесите ярких красок в процесс наведения чистоты в доме. Включите любимую музыку, купите красивые, цветные контейнеры для игрушек, расставьте машинки или куклы по-новому, придумайте свою игру, в которую вы будете играть с ребенком в то время, пока убираетесь.

        Не делайте уборку за ребенка. Перестаньте выполнять за своим чадом всю домашнюю работу, ребенок привыкает к этому. Убираясь в своей комнате, кроха будет более серьезно и внимательно относиться к поддержанию чистоты и в дальнейшем.

        Подумайте: не слишком ли сложную задачу вы поставили для малыша? Распределяя домашние обязанности, подумайте о том, сможет ли малыш справиться с поставленной задачей? Мытье окон или полов может стать для ребенка непосильным заданием. Поручите крохе навести порядок в своей комнате.

           Не ругайте и не критикуйте своего малыша, если у него что-то не получилось. Если ребенок после нескольких напоминаний, не торопиться убираться, сохраняйте терпение и спокойствие. Не повышайте голос и не переходите на крик. Помните, что главное чувство, которое руководит вами при общении с вашим ребенком – любовь.

      Научите малыша, как нужно делать уборку. Покажите, как навести порядок (убрать игрушки в контейнер, разложить книжки на полке, вытереть пыль, аккуратно сложить одежду в шкафу). Возможно, ребенок не выполняет то или иное действие, потому что не знает, как это сделать.

       Приучать ребенка к чистоте и аккуратности можно начинать с малых лет. Необходимо следить за своим поведением, и помнить, что для маленького ребенка вы идеал и главный пример для подражания. Насколько ваш ребенок вырастет опрятным и чистоплотным зависит только от вас.

Материал подготовил педагог-психолог Балян В.В.

       Все любят послушных детей. Им говоришь «не надо» - они не делают. Показала, как нужно – выполняют. Не причиняют особых неудобств, всегда чистые и улыбчивые. Вежливость и желание помогать родились раньше них. Не трогают родителей в моменты их усталости и раздражения. Любят учиться, рисуют маслом, выговаривают все буквы и без напоминаний убирают игрушки. А еще, их, по-моему, не существует… Но есть настоящие. Со своими «замашками», упорством, нежеланием подчиняться, любопытством, энергией, стеснительностью и удивительной особенностью быть собой.

        Самое печальное, что мы-то знаем, как «надо», а ребенок еще нет. Вот мы его «воспитываем», учим, ругаем, переделываем… Чтобы соответствовал. И как без историй про то, как другие малыши активно изучают азбуку, а нашему – машинки подавай. Как весь праздник был испорчен крохой, ведь все дети спокойно играли, а он один носился по дому и разбил чайный сервиз. Как чужие детки слаженно пели в хоре, а наш отвлекался, кривлялся, перепутал песни и «опозорил» всю семью. Как…… Другие дети вели себя лучше моего, что привело МЕНЯ в «бешенство»/разочарование/позор/печаль/пр.

          Милые родители, ваш малыш – нормальный! И если его поведение отличается от поведения остальных, это не значит, что он – плохой. В нем есть нечто уникальное, нераскрытое.

         Здесь хочется вспомнить  историю про девочку, которая не сидела на месте (сегодня бы ее назвали гиперактивной), она плохо училась в школе, не слушала, что ей говорят, что-то напевала себе под нос и постоянно была в движении. После осмотра у психолога ее отправили… в балетную школу. И она стала великой балериной! Этот пример вдохновляет! Ну, конечно! Мы привыкли еще с советских времен к уравниловке. Быть, как все, не выделяться, не отвлекать, не делать резких движений. Страна управляемых и подчиняемых. И «воспитывали» людей жестко. Выговор, всеобщее неодобрение, доска позора, тюрьма… Нужно обладать недюжинной смелостью, чтобы остаться собой.

     Но вернемся к детям. Это тяжело принимать, но плохих или сложных детей не бывает. Это внешняя оценка. Ребенок принимает себя любым. К сожалению, сами родители «дарят» неосознанно детям то отношение к миру, к себе, к нему, которым обладают. И он может этому сопротивляться. И выражать так, как умеет.

      Даже взрослые не всегда могут адекватно принять информацию о чем-либо. Кто-то в обмороки падает, когда не может принять пугающую для себя информацию. Кто-то прячется, кто-то убегает, кто-то кричит на всех, пока не выйдет боль. Не всегда удается «прочитать» на лице ребенка, какие знания он принять не может, иногда здесь может помочь только психолог.

Чего делать не нужно?

• Сравнивать малыша с другими, с перевесом в чужую сторону. Вспомните свое детство. Отличников мало кто любил, особенно, если «нужно было» на них равняться. Сравнивайте ребенка с самим собой. Как «вырос», стал умнее и замечательнее.
• Обзывать ребенка. Плохими могут быть только поступки, поведение, а не ребенок. Плюс, называя его нелицеприятными эпитетами, не забывайте, что вы также обращаетесь к себе (Помните анекдот – «Сын, ты поросенок. Знаешь, кто такой поросенок? – Знаю. Это сын свиньи»).
• Говорить плохо о других членах семьи. Вы можете ненавидеть свою свекровь, но для него она любимая бабушка, которая рада ему и чумазому, и лохматому. Оставьте разговоры о ваших с ней перипетиях подругам. Относитесь с уважением к чувствам ребенка.
• Раздражаться, злиться, плакать, показывать ребенку, что воспитывать его сущее мучение. Это сложно. Особенно, если наши представления об идеальном ребенке противоположны имеющемуся. Но в этом и прелесть. Малыш не обязан быть таким, как мы хотим. Но мы обязаны его принимать таким, какой он есть. Возможно, для этого нам самим нужно пройти несколько сеансов у психолога, но это будет стоить того (Да, именно нам, изменения ребенка начинаются с изменения родителей).

      Чаще хвалите детей. Ведь мы для этого их рожали, чтобы дарить счастье! Пусть даже он «натворил» 500 немыслимых поступков, но совершил одно благородное – озвучивайте это с большим перевесом. И попробуйте посмотреть на его отличия от других детей, как на уникальность. И развить эти способности в таланты. Направьте в мирное русло! И будьте уверены – Все дети, как дети, а ваш – самый лучший!

Материал подготовил

педагог-психолог Балян В.В.

• Кто может стать жертвой педофила? 

Несовершеннолетний становится жертвой педофила просто потому, что он ребенок. Именно поэтому дошкольники и младшие школьники привлекают преступника. Педофил также проявит себя в отношении подростков, так как во «взрослой» внешности он видит детское тело, украшенное атрибутами взрослости.

• Как защитить ребенка от нападения?

Чаще напоминайте вашему ребенку, что ему нельзя общаться с незнакомцами на улице и заходить с ними в подъезд, в лифт. Пусть ребенок остановится, пропустит, сообщит об этом родителям. Лучше не ходить одному по улице. С раннего детства рассказывайте детям о правилах поведения в обществе. Учите держать правильную дистанцию при общении со взрослыми. Расскажите, что он не должен слушать ВСЕХ взрослых, научите его звать на помощь и говорить «НЕТ». Ребенок должен знать допустимые границы прикосновений к нему знакомых и незнакомых людей, особенно в ситуации телесного контакта. Нужно говорить об этом с самого раннего возраста на понятном языке, например, используя рисунок, игру. Сделайте так, чтобы ребенок не только рассказывал вам, о том, что с ним происходило в течение дня, но и хотел рассказать об этом.

         Объясните ребенку три простых правила:

Если взрослый трогает тебя, делает то, что тебе неприятно, предлагает тебе что-то тайное, то тогда ты:

1. Говоришь ему «НЕТ».
2. Сразу уходишь.
3. Немедленно рассказываешь об этом родителям, учителям, другим взрослым/громко зовешь на помощь.

• Почему человек может стать педофилом?

Педофилу трудно реализовать свои сексуальные потребности со взрослым партнером, поэтому он использует детей. На формирование личности педофила влияет комплекс факторов: социальные условия, моральные установки в семье, травматические переживания, наличие органических нарушений. Но ни один из факторов по отдельности не будет определяющим в личности педофила. Только комплекс событий, факторов и перенесенных травм.

• Социальные сети опасны для ребенка?

Да, могут быть опасны. Через социальные сети взрослые знакомятся с детьми и уговаривают их на секс. Физические контакты в случае «виртуального насилия» могут отсутствовать, но общение с преступником не менее губительно для психики ребенка. Родителям важно быть в курсе контактов своих детей в Сети. Важно знать содержание общения. Объясните детям, что так же, как и в реальной жизни, в Сеть нельзя выкладывать личную информацию, к которой относятся: адрес, номер телефона, место работы или учебы. Обсудите вместе, какие фотографии допустимо выкладывать в социальные сети. Особенно стоит насторожиться, если есть хоть какой-то намек на сексуальный интерес со стороны неизвестного человека. Персональные странички потенциальных насильников могут не отображать реальную информацию об их возрасте.

• Как объяснять ребенку, кто такой педофил?

Малолетний ребенок не поймет, кто такой педофил. Не стоит в подробностях ребенку объяснять это. Все действия ребенка легко поддаются управлению через так называемые "хорошие страхи". Ребенок через свой опыт понимает, что огонь может обжечь, сделать БОЛЬНО, и вы просите ребенка пальцы в розетку не совать, поселяя в нем ужас перед болью от разряда электричества. Также поступите и в этом случае. Вы можете ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Просто скажите: это ПЛОХО, БОЛЬНО И СТРАШНО. Это не травмирует психику, но при этом максимально впитывается на весь период взросления. Объясните ребенку всего одно положение - нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если "незнакомый дядя" предлагает проследовать за ним ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то этот дядя - ПОХИТИТЕЛЬ детей, то, что он делает - ПЛОХО.

• Разберите с ребенком разные ситуации с "незнакомым дядей":

- Эй, девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может, себе одного возьмешь…

- Привет, дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.- Любишь мороженое, мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а с собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну, не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

- Эй, девочка (мальчик), - говорит незнакомец из авто. - А как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она - там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500 р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись, не бойся.

       Ну, и самая, пожалуй, малоизвестная уловка педофилов (малоизвестная потому, что очень эффективная):

- Эй, девочка, тебя как зовут? - обращается к ребенку незнакомец из авто.

- Меня? Катя. А что?

- Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу отвезти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину, я тебя в больницу отвезу.

- А папа уже там, в больнице? - ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

- Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Педофил может придумать множество приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут «котята», «ежики», «мороженое», «быстрые деньги» или «я знакомый ваших родителей»". Разберите эти ситуации, поясните, что это «плохой» дядя.

      Эффективность приемов, к которым прибегают преступники, базируются на интересах и потребностях ребенка или на фундаментальных свойствах человеческой психологии: в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям. Поэтому ребенок в такой ситуации должен действовать автоматически, по алгоритму. Он должен просто заучить, что никто не может звать, увозить, уводить без разрешения родителей, если его об этом не предупреждали. Иначе будет ПЛОХО, БОЛЬНО, СТРАШНО - и все! Только так вы МИНИМИЗИРУЕТЕ риски похищения, изнасилования или убийства. 

• Кроме «незнакомцев», кто может действовать преступно в отношении ребенка? Зачастую преступниками оказываются мужчины из близкого круга: соседи, родственники и другие, с кем часто общается ребенок. Как предотвратить насилие с их стороны? Объясните ребенку, что никто не может трогать или говорить ему то, что он считает (даже, если ему так кажется) нехорошим, неприятным или стыдным. Объясните, что если кто-то из взрослых говорит ребенку:

«Это наша с тобой тайна! Никому об этом не рассказывай!»,

«Не говори об этом маме, она расстроится!»,

«Не говори об этом никому, а то все будут знать, что ты плохая девочка/плохой мальчик!»,

«Ты же знаешь, что я ничего тебе плохого не сделаю, ведь ты мне доверяешь!»,

«Если ты расскажешь, то мама тебе не поверит!»,

«Мама тебе не поверит, а я скажу, что ты сам/сама это хотела сделать!», –

пусть обязательно сообщит вам об этом. Наблюдайте за поведением ребенка. Если оно изменилось, и он стал бояться оставаться с кем-то наедине, сторониться каких-то мест, занятий, людей и др., поговорите с ним об этом.

• Если случилась беда, как себя вести?

1. Немедленно сообщите о случившемся в милицию.
2. Проконтролируйте, чтобы одежда, которая была на ребенке в момент совершения преступления осталась в нетронутом виде, также поступите и с местом преступления – важно сохранить все следы нападения.
3. Выслушайте, то, что хочет рассказать ребенок. НЕ расспрашивайте, это может вызвать излишние стрессовые реакции, а также затруднить получение непосредственной информации следователем. Получение и наиболее полной информации в ходе первого допроса предотвратит и минимизирует возможность вторичной травматизации ребенка в ходе расследования.
4. Ребенок часто затрудняется рассказывать о случившемся. Не исправляйте, не комментируйте, не корректируйте его рассказ. Доверяйте тому, что рассказал ребенок.
5. Не выражайте стыд, осуждение, не обвиняйте его. Просто скажите, что вы любите его. Помните, ответственность за произошедшее лежит только на преступнике.
6. Контролируйте свои негативные эмоции (страх, обиду, гнев) - они передаются ребенку, усиливают его тревогу и переживания.
7. Позаботьтесь о ребенке, не обсуждайте случившееся с соседями, родственниками и другими посторонними.
8. Будьте готовы, к тому, что у ребенка появятся эмоциональные и поведенческие проблемы во взаимоотношениях, в учебе и др. Обратитесь к специалисту. Но не относитесь к ребенку как к тяжелобольному, если нет объективных к этому показаний). Помогите ему вернуться к ежедневным делам, включайте в совместную жизнь, дайте возможность ухаживать за кем-то или чем-то, слушайте его и чаще разговаривайте о его жизни.
9. Когда с ребенком случается беда, страдают все члены семьи. Обратитесь за помощью к профессионалам для него и для себя.

Итак, причины, которые помешают адаптации ребенка в детском саду:

• В семье появился младенец, которому теперь необходимо больше внимания и у мамы стало мало времени на его старшего брата или сестру. Если при таких обстоятельствах отвести ребенка в детский сад, он будет чувствовать себя ненужным, решит, что от него пытаются избавиться, потому, что теперь любят не его, а нового маленького члена семьи. Такая ситуация только усложнит вхождение ребенка в группу детского сада. К рождению братика или сестрички ребенка надо готовить заранее, объясняя, что младенец потребует заботы и внимания старшего брата (или сестрички, а позже, когда ребенок подрастет, он сможет с ним играть, научить его многому как старший и взрослый. Ребенка можно отдавать в детский сад не раньше, чем через полгода после рождения младенца, когда он привыкнет к нему и будет уверен, что родители его не разлюбили.
• Родители разводятся. В том, что папа уходит из дома навсегда, ребенок видит свою вину: «Я плохо себя вел, не слушался, вот папа меня и разлюбил». Для ребенка это трагедия. А если и мама еще отдает его чужим тетям в чужой дом, который называется «детский сад», то для малыша это будет означать, что мама решила его покинуть. Этот стресс ребенок будет переживать очень сложно, что может сказаться на его здоровье. Во время и сразу после развода мама должна заботиться о ребенке со значительно большей любовью и лаской, чем это было раньше, а папа, как можно чаще должен приходить к ребенку, уверяя его в том, что любит по-прежнему, просто ночевать будет в другом месте. Как только ребенок успокоится и привыкнет к такой ситуации, а произойдет это не раньше, чем через три-пять месяцев, можно ставить вопрос о детском саде.
• Семья недавно переехала (менее одного или полтора месяца). Масштаб перемены не слишком явный, изменили только квартиру или город, но ребенок должен принять эти изменения и адаптироваться к новым условиям, привыкнуть к новым стенам, новой мебели, новым людям, которые его окружают - соседям, детям на игровой площадке во дворе; возможно, смириться, что бабушка теперь далеко и уже не будет ежедневно видеться с ним.
• Если через полтора или два с половиной месяца после начала посещения ребенком детского сада родители планируют отпуск, то есть он не будет ходить в детский сад от двух до шести недель. Следовательно, после такого длительного перерыва адаптация начинается сначала, ребенок снова должен привыкать ко всем особенностям детского сада.
• Ребенок ничего не умеет делать самостоятельно и родители хотят, чтобы именно воспитательница научила их ребенка одеваться, умываться, держать ложку и вилку в руках и пользоваться туалетом. Над таким неприспособленным новичком станут посмеиваться дети, которые обычно четко замечают промахи других. Не стоит способствовать формированию у ребенка комплекса неполноценности. Лучше научить ребенка всему заранее или подождать немного с приходом в детский сад, дождаться естественного овладения необходимыми бытовыми умениями и навыками. Если ребенок и может чему научиться в детском саду, так это играм и общению со сверстниками.
• Ребенок недавно перенес тяжелое заболевание и очень слаб. Подождите, укрепите здоровье ребенка. Как только улучшится иммунитет, можно его постепенно знакомить с детским садом.

      Дорогие родители, взвесьте все за и против, будьте внимательны при принятии решения о том, когда стоит отдавать ребенка в детский сад, чтобы не отбить у него охоту посещать дошкольное учреждение с радостью и не нанести ему непоправимую психологическую травму.

Материал подготовил педагог-психолог Виктория Балян

Никогда не оставляйте малолетних детей без присмотра, даже на короткое время.

• Если вы что-то показываете

     ребенку из окна, всегда

     крепко держите его, будьте всегда готовы к резким  

     движениям малыша.

• Не говорите с детьми, находящимися в квартирах, с улицы через окна.
• Никогда не рассчитывайте на москитные сетки! Они не предназначены для защиты от падений. Напротив – москитная сетка способствует трагедии, ребенок обязательно будет опираться на нее. Очень часто дети выпадают вместе с сетками.
• Ставьте специальные фиксаторы, позволяющие открывать окно на несколько сантиметров.
• Замените старую ручку на ручку с замком. Когда ручка с замком заблокирована, поменять положение окна невозможно. Механизм блокировки приводится в действие ключом.
• Еще один вариант — открутить ручку окна. И доставать ее всякий раз, когда требуется его открыть.

     Если взрослые виноваты, что несчастный случай все же произошел, то родителям грозит не только административная, но и уголовная ответственность.

      За жизнь и здоровье детей отвечают в первую очередь родители!  Именно Вы должны создать безопасные условия жизнедеятельности своего ребенка!

       Уважаемые родители! Ваша обязанность  осуществлять защиту прав и интересов своего ребенка, которые закреплены в ст.73 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье. Родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей. Согласно Кодексу Республики Беларусь о браке и семье родители обязаны содержать и воспитывать своих несовершеннолетних детей, заботиться об их безопасности и здоровье.

Уважаемые родители!

                                Будьте бдительны!  

                                                        Берегите своих детей!

Так что же делать? Предлагаем Вам  путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

• Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна. В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева. Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

• Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки. В 1–2 года у детей еще не развиточувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием. По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание«камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

• На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив. Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт. Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие  — вежливость и сдержанность, так считаютпсихологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

• Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки. Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим нападения. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка. Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньтемежду своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

• Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок. Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 

1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их; 

2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка;

3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося;

4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

      Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

• Дети сломали чужую игрушку. У опытных мам есть специальная категория уличныхигрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

• Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью. Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних. Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе». А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

Материал подготовил

педагог-психолог Виктория Балян

Как быть?

     Прежде чем помогать, следует понаблюдать, а требуется ли помощь? Подумать, чем вызвано желание помочь: потребностью ребенка или желанием взрослого ускорить события (быстрее одеть), придать игре нужное русло (по сути, переключить), услышать желаемый ответ, увидеть ожидаемое действие (сделать за него).  Помогать следует тогда, когда ребенок просит о помощи.

А теперь — как…

      Сначала спросите: что ты хотел сделать, что именно у тебя не получается, как бы ты хотел это сделать, если бы умел сам. Какая помощь тебе нужна, чем я могу помочь тебе, кто может помочь, к кому бы ты обратился за помощью. Таким образом, вы поможете ребенку осознать затруднение и оформить его словами.   

        После того, как затруднение будет обозначено, можно правильно определить — какая помощь нужна — подсказка,

поддержка, одобрение, подтверждение правильности действий, показ и т.п.

       Если ребенок будет иметь возможность действовать осознанно и самостоятельно — он будет приобретать собственный уникальный опыт. Таким образом, мы будем способствовать развитию его компетентности и автономности.

      Помогайте ребенку тогда, когда он не сможет сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценивать свои возможности - именно это ключевой фактор развития ребенка, а не "развивающие пособия". 

       Если вы видите, что у ребенка не получается, не отбирайте у него деятельность, не говорите "Давай я сделаю" - это удар по детскому самолюбию, прямое послание "У тебя не получилось". Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении. Но и просто так хвалить без отсутствия результата тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что желаемый результат отсутствует и его хвалят не по-настоящему. Либо он может сделать вывод, что он просто всегда  молодец и можно больше не стараться. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но он попал кончиком шнурка в нужное отверстие - если это проделывается в первый раз, то это успех и он заслужил похвалу: "Молодец, у тебя получилось зашнуровать. Давай я помогу завязать шнурки. Ты скоро сам научишься их завязывать".

       Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи - не лезьте. Если попросил - помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте найти и похвалить то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не достаточно хорошо, но субъективно лучше, чем получалось вчера - тоже похвалите. Учите замечать динамику изменений - это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.

Материал подготовил педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать. Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать. Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом, ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал. Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может долго переживать.

Родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

• Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации.
• Обязательно поддерживайте ребенка, чтобы он чувствовал, что вы рядом.
• НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.
• Расскажите ребенку о своих поражениях, которые Вас сопровождали.
• Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.
• Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования всем было весело и интересно.
• Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.
• Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.
• Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

Педагог-психолог В.В.Балян

Не случайно в языке так много выражений, связанных с руками: «Мастер на все руки», «Золотые руки», «Положа руку на сердце», «Руки опускаются», «Работать не покладая рук», «Своя рука – владыка».

         Одним из показателей и условий хорошего физического и нервно – психического развития ребенка является развитие его руки, кисти, или, как принято называть, мелкой пальцевой моторики. Психологи отмечают, что умственные способности ребенка начинают формироваться очень рано, по мере расширения его деятельности.

    I-й этап мышления называют наглядно-действенным - манипулируя предметами,  ребенок познает их свойства. Это значит, что все мыслительные задачи он решает руками, действиями, чем больше запас действий и проб накопит на своем опыте ребенок, тем скорее он перейдет ко II-му этапу – наглядно-образному, когда оперировать будет уже не самими предметами, их образами: «печенье круглое, как колесо»…

     III-й этап – словесно-логическое мышление. Здесь даже практические задачи будут решаться не руками, а в уме. Мышление оперирует понятиями, суждениями, умозаключениями, обычно формируется в речи и сопровождается речью. В итоге приходим к выводу: начало развитию мышления дает рука.

      Табличку «Руками не трогать» часто можно встретить в музеях, магазинах, на выставках. Почему же посетители, особенно дети, пытаются игнорировать устные и письменные просьбы? Их толкает инстинкт познания, исследовательский инстинкт. Хочется попробовать не только зрением, но и на ощупь. Ведь рука дает очень много информации: о весе, мягкости-твердости, сухости-влажности…

        Рука познает, а мозг фиксирует ощущения, восприятия, соединяя их со зрительными, слуховыми и обонятельными в сложные интегративные образы и представления.

      Исследования современных физиологов показывают, что имеется тесная связь больших полушарий мозга с нервными окончаниями, заложенными в подушечках пальцев и в кистях рук: утомление мышц рук вызывает торможение ЦНС и наоборот. Можно влиять на рецепторы кистей рук, пальцев, механически раздражая их и вызывая ощущение тепла с помощью массажа.

      Массаж пальцев, начиная с большого и до мизинца. Растирают сначала подушечку пальца, затем медленно опускаются к его основанию. Такой массаж желательно сопровождать веселыми рифмованными приговорками. Массаж ладонных поверхностей каменными, металлическими или стеклянными шариками. Детям предлагаются шарики, которые можно просто вертеть в руках, щелкать по ним пальцами.

        Массаж шестигранными карандашами. Грани карандаша легко «укалывают» ладони и активизируют нервные окончания, снимают напряжение. Детей учат пропускать карандаши между одним или 2 – 3 пальцами, удерживать его в определенном положении в правой и левой руке.

        Массаж «четками». Перебирание «четок» (бус) развивает пальцы, успокаивает нервы. В это время можно считать количество четок в прямом и обратном порядке.

  Оригинальный «пальцевый» тест был предложен врачом А.М.Мустафиным для определения «бюджета способностей» ребенка. Ребенка старше 4-5 лет просят скрестить безымянный палец с мизинцем. «Чем больше безымянный палец охватывает мизинец, тем выше «бюджет» мозга…»

      На западе распространен  способ диагностики по руке, выявляющий сформированность пальцевой координации, без которой невозможно обучение красивому письму. Возьмите одну руку ребенка в свою, обязательно загородив ее экраном с отверстием для кисти, и дотрагивайтесь до его пальцев. Попросите на второй руке вытягивать такой же палец, который вы трогаете. Авторы методики считают: если ребенок не сумел выполнить задание, он будет иметь проблемы не только с письмом и чтением, но и со счетом.

         Поистине «таланты детей находятся на кончиках их пальцев». Так давайте же их целенаправленно развивать каждый день, проводя пальчиковую гимнастику, развивая графические навыки и делая самомассаж пальцев.

Педагог-психолог В.В.Балян

Но если в результате развода отец отсут­ствует (больше не приходит домой), то ребё­нок не может сдержать свой страх и в случае ссоры с матерью чувствует себя абсолютно не защищенным: «Я маме нагрубил, теперь она тоже уйдёт от меня, как папа».

       В возрасте четырёх лет ребёнок вступает в новую фазу развития. В это время акцен­ты в тройственной системе отношений сдви­гаются в сторону половой специфики. Всту­пает в силу эдипов комплекс: мальчики на­правляют большую часть своих нежных чувств матери, а девочки - отцу. Благополучно преодолев период эдипо­ва комплекса, дети успешно идентифициру­ют себя с представителями своего пола.

          Таким образом, для полноценного разви­тия детям необходимо видеть перед собой пример добрых, уважительных взаимоотно­шений между обоими родителями. Причём роль каждого взрослого в этом взаимодей­ствии различна: мать обеспечивает базовое доверие к миру, отец - связь с этим миром.  Однако жизнь зачастую преподносит лю­дям серьёзные испытания. Одним из таких испытаний является развод.   Психологи отмечают: период после разво­да - самый опасный и трудный период, с ко­торым сталкивается неполная семья.

           С одной стороны, ребёнку нужна понима­ющая, терпеливая, любящая мать, которая поможет ему справиться с душевной болью расставания с отцом и принять новую семей­ную ситуацию. С другой стороны, мать сама находится в психическом напряжении и нуждается в понимающих, послушных и лю­бящих детях. «Мать и ребёнок ждут друг от друга того, чего они часто друг другу дать не могут» (Д. Видра).

         Возникают проблемы не только психоло­гического, но и социального и экономичес­кого характера. У женщины появляет­ся страх перед одиночеством, она теряет ве­ру в свою привлекательность, прерывает контакты с друзьями, начинает сомневаться в своих профессиональных и родительских способностях. В связи с ухудшением финан­сового положения пытается найти новые ис­точники заработка и больше времени про­водит на работе.

        Выделяют три типа се­мейного воспитания детей без отца.

Первый тип. Мать не упоминает об отце, как будто его не было.

Второй тип. Попытки матери обесценить отца, вычеркнуть из детской памяти даже самые незначительные положительные вос­поминания о нём.

Третий тип связан с созданием у детей представлений об отце как о человеке, у ко­торого есть определённые достоинства и не­достатки.

         Есть несколько со­блазнов, подстерегающих мать, воспитыва­ющую детей без мужа.

        Соблазн первый - жизнь для ребёнка.

        Соблазн второй - борьба с образом  быв­шего мужа.

        Соблазн третий - ссылка на наследствен­ность.

        Соблазн четвёртый - попытка купить любовь ребёнка.      

     Таким образом, воспитание ребёнка в не­полной семье имеет определённые труднос­ти и его психическое здоровье во многом за­висит от грамотного и мудрого поведения родителей.

           Что можно порекомендовать мамам?

       Во-первых, отказаться от роли жертвы и не замыкаться на ребёнке. Надо жить пол­ноценной жизнью, понимая, что только сча­стливый человек может воспитать счастли­вых детей.

       Во-вторых, максимально способствовать встречам ребёнка с отцом.

       В-третьих, если отец умер или отказыва­ется встречаться с ребёнком, постараться включить в систему воспитания мужчину. Это могут быть дедушка, родной дядя, друг семьи. Важно, чтобы у ребёнка был образец для идентификации. Но при этом не следует дискредитировать образ отца.

       В-четвёртых, подумать о возможности но­вого брака. Если ребёнку удастся завязать дружеские отношения с новым членом се­мьи, это положительно отразится на его дальнейшем развитии.

Материал подготовил

педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

     Миф № 1. Домашнего насилия в современном мире не существует.

По статистике, в Беларуси насилие в той или иной форме осуществляется в каждой четвертой семье. Ежегодно более четырнадцати тысяч женщин погибают от рук партнера или других близких родственников. До 40 % тяжких насильственных преступлений происходит в семьях.

        Миф № 2. Женщина сама провоцирует насилие и заслуживает его.

К сожалению, это мнение очень распространено в нашей стране, что снова свидетельствует о господстве патриархальных пережитков. В сознании многих вполне цивилизованных людей почему-то сохраняется стереотип, что женщина – некая принадлежность мужчины, с которой «добрый барин» может обращаться по своему усмотрению. Мы забываем о том, что человек в принципе не может заслуживать побоев или унижений, и это закреплено в современных моральных и правовых нормах. Обидчику таким способом просто очень удобно оправдывать свои действия.

Миф № 3. Женщина в любой момент может уйти от своего обидчика.

В настоящее время в нашей стране женщина далеко не всегда может уйти от мужа, который ее бьет. Чаще всего ей просто некуда обратиться. Также в нашем обществе очень сильно закреплена социальная и экономическая зависимость женщины от своего партнера.

Миф № 4. Насилие происходит только в неблагополучных семьях.

Семью, в которой регулярно практикуется насилие, никак не назовешь благополучной. Но при этом в социальном плане такая семья может казаться вполне нормальной: жертвы насилия обычно скрывают происходящее, обидчики чаще всего отлично осознают ситуацию и вполне адекватны в общении с окружающими. Материальный фактор также не играет большой роли: насилие случается в равной степени как в бедных, так и в обеспеченных семьях. Поэтому материальное или социальное благополучие совершенно не обязательно является панацеей от домашнего насилия.

Циклы насилия. Как ни странно, схема поведения мужчины в ситуации насилия довольно стандартна для любых семей. Психологи называют это циклом насилия, и включают в него три фазы:

1.Напряжение  –  отдельные вспышки гнева, учащающиеся ссоры, растущее количество претензий. Обидчик начинает позволять себе оскорбления и угрозы в адрес партнерши. При этом часто оба партнера пытаются оправдать поведение мужчины сложной ситуацией на работе или стрессом, и женщина в этой ситуации пытается удержать свои позиции в отношениях. Именно на этом этапе жертве необходимо максимально эффективно воспользоваться поддержкой близких людей или специализированных центров: с нарастанием напряжения возможностей балансировать у женщины остается все меньше.

2.Острое насилие – эскалация конфликта доходит до пика, мужчина срывается, происходит сильнейший всплеск негатива. Ни один из партнеров не может отрицать ситуацию насилия. Но, перейдя границу, мужчина уже не может себя контролировать. Женщины часто чувствуют приближение этого периода заранее, усиливается состояние страха и депрессии. Поддержку будет реально оказать именно на этапе этого «предчувствия»: необходимо помочь осознать женщине возможности избежать острого насилия, поддержать в принятии этого решения. Могут понадобиться и более конкретные действия – например, помощь в поиске укрытия.

«Медовый месяц»

        После всплеска острого насилия всегда наступает «тихий» период. Мужчина в это время может быть любящим, виноватым. На этой фазе для партнера характерны обещания исправиться, многочисленные доказательства любви. Иногда мужчина может апеллировать к тому, что партнерша сама «довела» его, что он просто сорвался. Тревога и страх у женщины отступают, все происходящее начинает видеться в более спокойном свете. А так как адаптивные возможности женщины обычно высоки, ей начинает казаться, что все не так уж страшно и с этим вполне можно мириться. В такие моменты осознать всю тяжесть происходящего и принять решение об уходе сложнее всего. Но нельзя забывать, что, случившись даже один раз, насилие скорее всего повторится. Если цикл уже запущен, прервать его практически невозможно. Причем при каждом повторении степень насилия обычно возрастает.

Почему так сложно уйти?

      Людям, которые никогда не сталкивались с проблемой домашнего насилия, обычно кажется, что решается она довольно просто: нужно только уйти от своего мучителя. Действительно, этот выход очень логичен. Что же удерживает жертв домашнего насилия от этого решительного шага?

      Чаще всего главным, а нередко и единственным аргументом становится экономическая зависимость от партнера. Женщина далеко не всегда способна полностью обеспечивать себя и своих детей самостоятельно, не говоря об астрономических расходах на покупку отдельного жилья. И если можно пару дней переночевать у подруги, то что делать с более длительными сроками? И, опять же, что делать с ребенком, если он есть?

      Чтобы предотвратить свое попадание в этот замкнутый круг экономической несамостоятельности, стоит заранее позаботиться о своем будущем. Если есть возможность – не прекращать работать с появлением семьи, чтобы иметь стабильный заработок и не терять квалификацию; не продавать жилье, пока не будете на 100 % уверены в партнере.

         Правильным шагом будет иметь свои отдельные сбережения «на черный день». При вступлении в брак здоровой и современной позицией является заключение брачного договора, в котором можно четко сформулировать отдельные экономические моменты.

        Другая причина – страх вспышки агрессии обидчика и обострения насильственных действий, вплоть до физической расправы: «найдет, из-под земли достанет и убьет». Хоть этот страх может быть иррациональным, чаще всего он имеет под собой реальные основания. Учитывая далеко не всегда адекватное отношение к домашнему насилию у представителей правоохранительных органов в нашей стране, невозможно иметь гарантии физической безопасности после разрыва.

       Предотвратить возникновение такой ситуации и этого обоснованного страха можно и нужно на более ранних стадиях. Распознать в мужчине склонность к насилию можно по некоторым признакам еще до того, как она начнет реализовываться в семейной жизни. Такими тревожными звоночками, например, является сверхконтролирующее поведение мужчины, вербальная агрессия в ваш адрес, неспособность контролировать себя в неожиданных или экстремальных ситуациях, жестокое отношение к животным. Эти негативные проявления должны насторожить вас и стать, как минимум, поводом для обсуждения с мужчиной. Еще лучше – обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист подскажет вашему избраннику, как правильно справляться с внутренней агрессией, контролировать себя в сложных ситуациях.

      Но если даже после принятых мер ситуация не меняется и вы начинаете замечать постепенное нарастание агрессии и появление насильственных действий или намерений, – лучше уходить сразу, не дожидаясь критической точки.

      Есть и более тонкие психологические причины, по которым женщина остается с обидчиком. Одна из них – стыд. Это может показаться странным, но нередко женщине стыдно быть жертвой насилия, она берет на себя вину за происходящее или боится показаться слабой, беспомощной.

       Женщина также пытается «не выносить сор из избы». А учитывая стереотипы, бытующие в нашем обществе в отношении домашнего насилия, женщины часто не только не уходят из семьи, но и скрывают факт насилия. Они вынуждены хранить своеобразный «секрет», боясь непонимания или порицания.

      Другой такой неявной причиной являются традиционные и религиозные нормы, предписывающие женщине любой ценой сохранять брак и семью. Женщина в этом случае становится заложником своего несчастья и не видит иных перспектив, кроме как терпеть и продолжать страдать во имя ценностей, не имеющих к ее ситуации никакого отношения.

Материал подготовлен

педагогом-психологом Балян В.В.

      Особое внимание нужно обратить на режим дня. Взрослые должны очень хорошо усвоить, что к распорядку дня детей приучают постепенно и настойчиво. Следует учить их не тратить много времени на режимные процессы (встать, умыться, убрать кровать, быстро одеться, поесть и т. д.), поддерживать порядок в своих вещах, помогать по хозяйству. Конечно, в этом возрасте организованность только начинает формироваться, поэтому характер требований со стороны взрослых имеет важное значение в подготовке к школьному обучению. Важно, чтобы будущий школьник не только учился выполнять требования взрослых, но и сам начинал предъявлять их себе, проявлять личную инициативу.

      Инициатива очень важна для нравственного становления личности. Поэтому следует поощрять любую проявленную инициативу, пусть даже пустяшную, подчеркнуть ее достоинства или, напротив, указать на недостатки.

      Необходимо развить и такие качества, как самостоятельность, активность, что является очень важным показателем готовности к школьному обучению. Дети, обладающие высоким уровнем самостоятельности, уверенно и легко входят в учебную деятельность. И как много проблем встает на пути тех, кто многое не умеет делать сам. Если ребенок умеет бегло читать, но не способен завязать шнурки и сложить книги в ранец, в его школьной жизни возникнут определенные трудности.

    Ответственность должна постепенно становиться привычной деятельностью. Именно это качество определяет готовность ребенка к школьному обучению. Следует разъяснить детям, зачем нужно учиться, почему необходимо много знать и уметь, как это пригодится в жизни.

       Ребенка нельзя пугать школой, учителем. Его нужно заинтересовать. А для этого нужно воспитывать глубокий интерес к учебной деятельности, стремление к знаниям, желание быстро выполнить задание, справиться с трудным примером. Взрослому в эти моменты следует ободрить, поддержать ребенка, помочь ему.

      «Портрет» идеального первоклассника предполагает наличие определенных качеств:

• стремление к общению со сверстниками;
• желание учиться;
• хорошее здоровье;
• эмоциональный настрой;
• грамотная речь, связное изложение своих мыслей;
• самостоятельность, стремление к сотрудничеству со взрослыми;
• развитая произвольность поведения, организованность;
• активность, любознательность и стремление к открытиям.

      Первый год в школе – это своего рода испытательный срок для родителей, и родителям в этот момент порой не хватает терпения и снисходительности, спокойствия и доброты.

                      Дорогие родители!

• Верьте в возможности ребенка, не сравнивайте его с другими детьми!
• Дайте ребенку ощутить рост своих возможностей.
• Сопереживайте и радуйтесь вместе, любите его таким, какой он есть.
• Учитывайте его индивидуальные особенности. Обязательно подбадривайте застенчивого ребенка.
• Не порождайте страх перед школой, неуверенность в своих силах.
• Дайте ребенку возможность раскрыться, помогите прийти к успешности.

                             Материал подготовил   педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

Стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, неуверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам. Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

• Если хвалить, то правильно. Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Не надо хвалить ребенкав следующих случаях: за то, что достигнуто не своим трудом. Не подлежит похвале красота, здоровье. Нельзя хвалить из жалости, из желания понравиться.
• Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.
• Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
• Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!" и т.д. Похвала ребенка с утра— это аванс на весь долгий и трудный день.

Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

1. Наказание не должно вредить здоровью— ни физическому, ни психологическому.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, —не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой "профилактики".
3. За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
4. Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.
5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!
6. Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.
7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
8. Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах". Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство "вечно виноватого".
9. Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.

Приемы для нормализации завышенной самооценки ребенка: учите ребенка прислушиваться к мнению окружающих людей, спокойно относиться к критике, без агрессии. Учите уважать чувства и желания других детей, так как они так же важны, как и собственные чувства и желания.

Не наказываем:

- Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.

- Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.

- Сразу после душевной или физической травмы.

-Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.

- Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.

- Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены.

Для развития адекватной самооценки у ребенка:  

• Ставьте перед ребенком посильные задачи.
• Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять.
• Похвала и наказание должны быть адекватными.
• Поощряйте в ребенке инициативу.
• Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки". Или: "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!".
• Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
• Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
• Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
• Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы.
• Старайтесь приниматьвашего ребенка таким, какой он есть.

Материал подготовил

педагог-психолог Балян Виктория Викторовна

         В современном мире взрослые, боясь травматизма, не допускают, чтобы ребенок пользовался ножом, ножницами, молотком. Отсюда увлечение словесным воспитанием, созданием тепличных условий, приводящее зачастую к психологическим травмам. Учёные уже давно писали о важности стимулирования мозговой деятельности через ручную. В современных семьях чаще заботятся о развитии книжного ума, а на деле он получается телевизионный. Психологическая травма, нанесенная бездельным времяпрепровождением, во внимание не принимается. А тем самым руки, не занятые делом, становятся неуправляемыми. Неумейки превращаются в нехочух.

      У детей, имеющих хорошо развитую моторику, наблюдается высокая  произвольность поведения. Читать, писать и считать такие дети обучаются гораздо быстрее и непринужденнее. В большинстве же случаев современные дети не умеют перед школой завязывать шнурки, пользоваться  ножом, ножницами, правильно держать карандаш. Ручной труд, по мнению родителей, дело школы, к тому же, в современном компьютерном мире, это почти лишнее. А как же обойтись в будущем без хирургов, массажистов, ювелиров, скрипачей, художников и т.д., людей других ручных профессий, из неумелых в умелые руки сами собой не превратятся.

        К рукам у человечества еще издавна особое отношение. Руками добывали огонь, строили жилище, лечили, колдовали. По рукам гадали, судили о здоровье, о силе, профессии, о характере. Наши предки заботились о развитии рук своих детей – почти всю домашнюю работу  определяли детям. Бабушки и мамы брали детские ручки и заговаривали их от всяческих напастей. В народе белоручек не одобряли, это были только больные дети и их жалели.

         И в настоящее время развитие мелкой пальцевой  моторики является одним из показателей и условий хорошего физического и нервно–психического состояния у ребенка. По способностям детской руки специалисты делают вывод об особенностях развития центральной нервной системы. Двигательная активность ребёнка  является фактором, способствующим развитию психики и интеллекта – такой вывод делают специалисты. От ловкости, быстроты и точности в ходьбе, беге, прыжках зависит и ловкость пальцев.

         Первой пищей для ума является информация, полученная сенсорными каналами: зрительным, слуховым, обонятельным, осязательным, вкусовым и кинестетическим.  Учёные доказали, что движения рук ребёнка наследственно не предопределены, а возникают в результате воспитания и обучения.  Для закрепления точного двигательного навыка руки ребёнку в возрасте от 2,5-3 лет необходимо от 33 до 68 повторений. И только в дошкольном возрасте ребёнок способен после определённых повторений производить движение по слову взрослого.

        Первый вид мышления наглядно–действенный  можно назвать ручным, т.к. манипулируя предметами, ребёнок познаёт их свойства. Это значит, что все мыслительные задачи ребёнок решает руками, а не в уме. Методом проб и ошибок, «случайного тыка», он добивается определённых целей. Чем больше запас действий, тем скорее ребёнок перейдёт к следующему этапу мышления – наглядно–образному, когда будет оперировать уже не самими предметами, а их образами. Только пройдя этот этап, ребёнок перейдёт к третьему виду мышления – словесно–логическому, решая практические задачи уже в уме, а не руками. Это мышление оперирует не образами, а понятиями и формируется в речи.

     Вот и напрашивается вывод, что начало развитию мышления дает рука. Рука, добывающая детям знания, уникальна и неслучайно названа – ЭКСПРЕССИВНЫМ  ОРГАНОМ  ИНТЕЛЛЕКТА. 

Педагог-психолог В.В.Балян

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать. Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

        Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать. Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это принятие ими его боли и страданий. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

      Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал. Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

       Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

      Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

       Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

     Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

• Предоставьте возможность самостоятельно решать сложные ситуации
• Обязательно поддерживайте ребенка
• НЕ высмеивайте неудачи ребенка.
• Расскажите ребенку о своих поражениях, переживаниях.
• Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.
• Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.
• Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.
• одождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.
• Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

Педагог-психолог В.В.Балян

1. Определить возможные факторы, обусловливающие поведение ребенка.

2. Создать дома или в детском саду атмосферу заботы, понимания и поощрения, чтобы у детей отпала необходимость демонстрировать вызывающее поведение.

3. Конструктивно вмешиваться в тех ситуациях, когда дети ведут себя плохо, корректировать такое поведение, обучать навыкам самоконтроля.

Как быть…

1. У любого плохого поведения есть причина.

2. Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет.

3. Плохое поведение может быть «нормой» – типичным для его семьи.

4. Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто не знает способа правильного выражения.

5. Потеря контроля может быть вызвана физическими обстоятельствами: плохим питанием, самочувствием или отставанием в развитии.

6. Дети чувствуют себя ненужными и утверждают свою силу и правоту.

7. Дети не знают другого способа получить то, что они хотят.

Понимание может быть главным способом оказания помощи ребенку. Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является предоставление им самостоятельности. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и поручали сложные задания.

Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснять детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения.

Наименее эффективный способ реагирования – наказание. Большинство детей, демонстрирующих негативное поведение, уже чувствуют себя деморализованными и слабыми. Наказание только обостряет их чувства, ухудшает реакцию на воспитателя, приводит к соперничеству между ребенком и взрослым вместо доверия и уважения.

Педагог-психолог В.В.Балян

        По мнению известного психолога Э. Эриксона, разработавшего теорию развития личности, в ребенке от рождения до 18 месяцев жизни закладывается базовое доверие к миру (либо, в противовес ему, недоверие). Что это означает? Любящие родители, заботливые, нежные, удовлетворяющие все потребности малыша (в еде, питье, полноценном отдыхе, общении и развитии), растят его спокойным и уверенным. В дальнейшем ребенок так и пойдет по жизни — ровным и твердым шагом.  

      Раздражительные, нервные, холодные родители, неудовлетворяющие потребности ребенка, приучают кроху выживать каждый новый день — практически выбивать себе громким плачем право на еду, сон и общение. Такой малыш растет в вечной тревоге и страхах. Конечно же, из него вырастает нервный и подозрительный взрослый, не умеющий довериться ни себе, ни окружающим. Ведь еще в раннем детстве родители своим поведением внушили ему, что мир зол, жесток и бескомпромиссен. И бедный маленький человечек чувствовал себя в этом мире нелюбимым и ненужным – несчастным! В ответ на это у ребенка с миролюбивым характером формируется заниженная самооценка, робость, неуверенность в себе. У малыша с боевым характером и попытками самостоятельно защитить себя от «злого» мира вместо робости формируются агрессивные черты, закрепляется привычка устраивать ссору на пустом месте, защищать себя даже там, где защита и не требуется.

       Следствием заниженной самооценки и агрессивности являются будущие жизненные неудачи. В детстве – неумение контактировать со сверстниками и взрослыми, неуспехи в школе. Во взрослой жизни – неспособность наладить отношения с членами семьи и коллегами по работе и, как следствие, неудачи в карьере, конфликты с любимым человеком, окружающими людьми, в том числе и со стареющими родителями.

       Некоторые родители на полном серьезе считают, что ребенка нельзя баловать любовью, что его надо растить в жестких условиях, дабы подготовить к суровым реалиям жизни, закалить характер, сделать сильнее. Но позвольте! Сильным может быть только тот, кто вырос в любви! Именно такой человек уверен в себе и в безопасности окружающего мира. Он добр, умен и талантлив, сохранил в себе индивидуальность и несломленный дух. Он ничего не боится, умеет противостоять трудностям, смело идет вперед. А как же иначе, ведь за ним стоит любящая семья! И если в жизни у него вдруг появятся временные трудности, он не спасует перед ними, потому что дома его ждет поддержка близких. Вскоре он напитается их любовью, воспрянет духом и снова погрузится в бурную пучину жизни, чтобы прийти к новым свершениям.

        Если в этой любви ребенка уважают, ценят, сохраняют его индивидуальность, развивают его таланты, относятся к нему по-честному, то он всеми фибрами души впитывает, что ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! Он запоминает: любовь должна быть именно такой! И в дальнейшем, встретив на своем жизненном пути «любовь» унижающую, оскорбляющую, нечестную, он не примет ее, а будет искать ту, истинную любовь, которой он действительно достоин! И наоборот: ребенок, обделенный родительской любовью в детстве, во взрослой жизни не сможет одаривать любовью окружающих по той простой причине, что он не знает, как правильно это делать. Поэтому он будет «недолюбливать» партнера по браку, своих будущих детей, своих друзей, родственников и в том числе престарелых родителей. Покажите же своим детям пример такой любви в семье, которая сделает их в будущем счастливыми. Передайте им в наследство драгоценный дар — умение любить!

     Помните о том, что самая первая любовь ребенка — это любовь к родителям. Любящая семья – это великая сила, она защищает своих любимых от всех невзгод, заряжает их бесконечной позитивной энергией, ведущей вперед к новым победам!

Материал подготовил педагог-психолог

Виктория Викторовна Балян

Играть с песком дети начинают уже с полугода, подкидывая его совочком или перемешивая ладошками. Песок привлекает дошколят возможностью делать лепёшки, варить кашу, строить башенки, домики-пещерки для своих игрушек, всевозможные дороги для машинок или извилистые канавки и озёра для воды… Он не перестаёт манить своими возможностями и уже достаточно "солидных" пап и мам — как приятно рисовать пальцем или палочкой на песке под "музыку" морских волн. Приятно ощущать песок в руках, когда пропускаешь его тонкой струйкой сквозь пальцы. А появляющиеся и исчезающие следы на песке "говорят" нам о его мягкости и одновременно твердости.

  Песок — это и замечательный сенсорный материал, и непревзойдённая по своим возможностям предметно-игровая среда, и великолепный материал для изобразительной творческой деятельности, экспериментирования, конструирования, созидания, познания… Ребенок включается в игру с песком всем своим существом — эмоционально, психически и физически. При этом создаются благоприятные условия для проявления у детей концентрации внимания, любознательности, увлечённости, а также для релаксации. Активируются мыслительные и эмоциональные резервы. Создание мысленных образов, работа руками и получение новых впечатлений и удовольствия, всё это в совокупности и лежит в основе оздоровительного (терапевтического) эффекта для ребёнка, в котором гармонично объединяются голова (разум), руки (тело) и сердце (душа). 

     Рисование песком — искусство достаточно молодое, появилось в 70-х годах ХХ столетия. Изобретателем стиля является канадский режиссёр-мультипликатор Кэролин Лиф, создавшая песочный анимационный фильм "Песок, или Петя и серый волк". Её работы распространились по всему миру и завоевали сердца многих зрителей и художников. С виду простые движения превращаются благодаря ловкости рук в сюжет, повествуя целую историю… Позднее её опыт переняли многие аниматоры, они попробовали создать динамический песочный фильм, т.е. без монтажа, на одном дыхании. Их опыт стал весьма успешен и положил начало новому виду искусства — искусству рисования песком. Благодаря своему неописуемому эффекту на публику рисование песком сразу приковало к себе внимание психологов. А как метод арт-терапии рисование песком стало использоваться только в наши дни.

       В отличие от песочного шоу и песочной анимации, на занятиях акцент делается непосредственно на самом процессе творения, где дыхание ребёнка становится спокойным, его движения рук и всего тела плавными, внутреннее состояние гармоничным. Техника рисования песком — обладает художественным и терапевтическим достоинствами. Песок способен "заземлять" негативные эмоции, он несёт в себе возможность трансформации. Этот "разговор" рук с песком даёт огромнейший психокорректирующий ресурсный эффект. Рисование песком целительно уже само по себе.

Преимущества метода рисования песком перед другими формами арт-терапии:

• Процесс прост и приятен. Не требуется никаких специальных умений и навыков. И сам материал — песок — необыкновенно приятен.
• Рисование песком даёт возможность трансформации, мгновенного изменения творческого произведения без потери его красоты и не прибегая к полной реконструкции. Это похоже на саму жизнь, всё время развивающуюся и изменяющуюся. Я думаю, что похоже и на внутреннюю жизнь человека.
• Работая с песком на плоскости, движения становятся размеренными, синхронизируются с ритмом дыхания. А, работая с песком под музыку, задействуются одновременно зрительный, слуховой и кинестетический каналы, что позволяет полноценному восприятию этого мира, и возможностью вчувствоваться в него. Чего очень не хватает в нашей социальной жизни, где наш ум выносит о мире оценочные суждения. Это близко к медитативным техникам.
• Техника помогает развить тонкую моторику, что особенно полезно для детей (потому что через стимуляцию пальцев рук развивается мозг) и для пожилых людей, т.к. с возрастом снижается чувствительность рук. А также для людей, работающих за компьютером.
• Рисовать можно двумя руками симметрично, что способствует гармоничному развитию двух полушарий головного мозга, и внутреннему центрированию.

Психологические проблемы, при которых полезно применять песочное рисование в сочетании с другими методами:

• Проблемы поведения детей: агрессивность, непослушание, гиперактивность.
• Эмоциональные проблемы: неуверенность в себе, низкая самооценка, застенчивость, тревожность, страхи, ночные кошмары.
• Семейные проблемы: развод, появление младшего ребёнка, стрессовая ситуация, смена места жительства.
• Коммуникативные проблемы: поступление или смена детского садика, школы, школьная неуспеваемость, трудности в общении с другими детьми и взрослыми.

Материал подготовлен педагогом-психологом

  Балян Викторией Викторовной

Данный вид насилия можно охарактеризовать как «депривация детства».

Пренебрежение может проявляться:

- в отсутствии должного обеспечения опекой и надзором;

- в причинении умышленного вреда ребенку;

- в эксплуатации ребенка непосильным трудом;

- в воздействии нездоровых, деморализирующих обстоятельств (алкоголизм родителей, употребление наркотиков и т.п.).

 Жертвами данного вида насилия могут стать:

- ребенок от нежелательной беременности;

- ребенок, зачатый впоследствии сексуального насилия;

- ребенок несовершеннолетней (незрелой психологически и социально) матери;

- ребенок с особыми нуждами, инвалид;

- «некрасивый» ребенок;

- ребенок, имеющий сходство с ненавистными взрослому людьми.

 Субъектами данного вида насилия выступают семьи:

- беженцев, бездомные;

- многодетные, неполные или конфликтные;

- семьи, где родители – инвалиды, имеют психические заболевания;

- семьи, где насилие – семейная традиция;

- семьи воспитанников государственных учреждений;

- семьи, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем.

 Признаками данного насилия являются:

- плохо или не по сезону одетый ребенок;

- голодный ребенок;

- грязный, неухоженный ребенок;

- ребенок, гуляющий один без взрослых и допоздна;

- отказ со стороны родителей в медицинской помощи, вакцинации, от осмотра ребенка педиатром, сопротивление медицинскому патронажу новорожденного;

- отказ в общении, ласке, заботе, уходе, внимании, любви со стороны родителей;

- отказ ребенку в развитии;

- трудовая эксплуатация;

- социальная изоляция;

- педикулез, чесотка;

- утомленный, сонный вид;

- повторные травмы, несчастные случаи, отравления, ожоги;

- отсутствие речи или речь, не соответствующая возрасту ребенка;

- неумение играть, радоваться.

 Характеристики детей, страдающих от пренебрежения их основными нуждами:

- существенное отставание в развитии;

- проблемы в обучении;

- многочисленные эмоциональные и поведенческие проблемы;

- низкая самооценка;

- пассивность;

- высокий уровень агрессии;

- низкий уровень эмпатии;

- низкий социальный интеллект.

ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ!!!

   Пренебрежение не оценивается в обществе как вид насилия, поэтому практически невозможно надеяться, что дети будут обращаться за помощью. Специалистам важно уметь фиксировать особенности внешнего вида и поведения ребенка.

ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БУДЕТ ЛЕГЧЕ, ЕСЛИ:

- в дошкольных, школьных, специализированных учреждениях осознают проблемы насилия над ребенком;

- налажено взаимодействие между специалистами образования, здравоохранения, социальной и правоохранительной сферы;

- специалисты умеют замечать признаки насилия.

• Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.

• Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».

• За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному за каждый. Наказание – не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

• Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.

• Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

• Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

• Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

Информацию подготовил педагог-психолог Балян В.В